Sentimental Cancer

每当周遭的环境发生变动，出现新鲜变量的时候，内心里总是生出某种想要抓住和依靠它的惰性。然后在某一瞬间总会突然清醒，外界出现的任何变量其实都是靠不住的，依赖带来的只是暂时的慰藉，以及清醒之后的恐慌——并没有人能够为你负责。这很像是寒风中刚...

总有些时候，所有的爱恨，所有重要与微笑的事情，却怎么样也不能深入内心，激起一点点涟漪与悸动。这是不是所谓的 麻木。

面对永远无法解开的死结，除了冷下心来承受，还能有更热血的办法么？长久积累而成的注定的悲剧，会因为些许微弱的努力就烟消云散吗？

就算是...

如果可以抹去18到25岁这七年，让我重新站在18岁那年的夏天，是不是会有些许不同？

脑袋里突然冒出这样的念头。其实抹去不抹去，也没多大区别。几乎空空的7年，除了永无休止的从陷入迷惘到释然的不断循环，还有什么让人不无聊的东西了吗？相比七年前，年纪增长阅历增...

我不知道这gloomy是大姨夫在作祟，还是虎子的完胜显得自己愈发的失败而沮丧了。

坦白说，嫉妒是有一点的，但更多的是悲伤，是怒己不争。

回学校的长途大巴上，窗外落日晚霞很美很安详，可我心里却很乱，只想昏睡过去，一副没出息的逃避姿态。

习惯不向任何人倾诉...

听完李彦宏的报告，深深的佩服和感慨，然后在黑乎乎的寝室打开腾讯招聘，找寻不到自己的号码，我只能平静地接受失败。只是突然陷入失去了心脏一般的苦楚，无声又无息。

幸运符也好，熬夜到天亮也好，以及，那突然被唤起的热爱再浓烈，始终逃脱不了打酱油者必然的结...

觉得有压力的时候就非常想吃东西，麻辣的甜腻的浓到化不开的味道，也许能冲淡心里的忧愁吧，亦或许只是麻木了神经，转移注意力而已。最终，恶果总是要撑到受伤的胃来承担，我是不是对它太绝情了呢。

每每遇到不会做的事情，总是先爆发出恐惧和焦虑。害怕失败，不是因为会丢脸，只是突然证实自己又多了一件不会做的事情，世界对我而言又增加了一分不稳定。我失去了安全感。

害怕让自己失望。然而我必须并且确实笃定地觉得，世上没有什么事情是做不到的，绝不能够让恐惧占据我的身心和时...

Impossible是个好词，可译作“不可能”，又可译作“不可救药”。爱情是不可能的，爱情是不可救药的，嗯，多准确啊。

越来越难和别人沟通所谓爱情。我承认我的爱情观太理想化，不是要得太多，而是太纯粹太精神。对自己，对对方的要求都太高，所谓的心灵契合，或许只能存在于幻想之中吧，这能够合理地解释我为什么会一直单身。如果不是soulmate，那么任何一个人，又有什么本质区别呢？我个性中的极端因子，全都用在爱情上了吧。可是，人生总是会...

在床上辗转很久之后，还是决定爬起来，把能做的事情赶紧做做，然后从容点回家过年。

前阵子郁郁地拼命想回家的心情，一下子来了个大逆转。很想有时间好好做几篇稿子，也许是遇到了想写的东西吧。之前一直在怀疑，自己对于做媒体这一行的坚定与信念完全是虚无的，加上之前一段时间不断遭受打击，甚至想要换条路走走看了。我以为自己已经能够云淡风轻地把工作当做赚钱的方式，做什么都没有什么不好。但是躺在床上突然想到，是的，或许什么工作我都能够忍受并且通过努力来进步，只是，能够有兴奋感和满足感的工作，恐...

This suddenly vertigo and hurt made me feel scared, deeply.

Sorrow about the life. It seems that no matter how healthy and normal your body manifest at this moment, the next second it could collapse completely. Life is something you cannot...

之前，

你不快乐的时候我会难过，因为觉得你太孤单，而我无能为力；

你快乐的时候我也会难过，因为觉得你的快乐与我无关，且伤害了我的过去；

而现在，

你快不快乐，都快已不能够影响我丝毫了，

我不难过，也没有不难过。

没了情绪，算是个什么情绪呢？

好吧，让我作为路人说一句，你快乐就好。

我曾经说过，最...

      经过好大一阵子的轻快的快乐与自信之后，终于还是有这样一刻，又突然对于未来充满了不安。我想这是大姨妈夹杂着一些小小的trigger席卷而来的结果。每个月都这样捉弄我，有意思么？当然，经年累月只过一种味道的生活，其实也怪无趣的不是吗？

     自己身上的好坏两面，总是这样交替着出现。眼前被好的一面充满的时候，就觉得自己像个无所不能又打了鸡血的斗士，无往不利；然而当缺陷和不足暴...

We shall always keep a place for ourselves, only for ourselves.

And then begin to love.

Have no idea of what it is, who he is, how to love or how long it will be.

Just wait for one love.

May be no ...

      许久没来了呢……

      很久没有这么安安静静地，对着自己说话了。我真害怕自己沉默的这一面，会沉默到连对自己都不愿开口。

      玩得很high的暑假，很不适应的开学，以及现在每日规律的看书、运动和减肥，心绪终究是要回归一种只属于自己的安宁。我的小宇宙，...

      心中残存的那一点点纠结，似乎也想明白了为什么。不过是输了而已。我只是死硬地不肯承认而已，可怜的自尊心。

      为了一个并没多爱的人，其实只是因为自己在这一事件中做了一系列无用功。我不甘心失败，不能接受这结果，然而，每个人似乎都回归到本位，在受到一系列影响之后。生活并没因此受到多大影响，其实心智反而因此更成熟。因祸得福，只是这种成熟是受到外力影响得到的，而我讨...

      为什么在二十出头的年华，我们会活得这样沉重而无望。

      从外在的指标来看，似乎我们都该觉得幸福才对。读着很好的学校，有着不确定但相对光明的前途，有很要好的朋友，有自己的兴趣和追求。甚至有很多开心的时候，但就是没法拥有深刻的幸福感。生活中的种种小细节所构成的慰藉根本无法连成整体，支离破碎的欢乐和喧嚣，并不能抵抗无孔不入的无望。快乐太浅薄，压抑却愈发深刻。...

就是倦。

pp生日，10个人，熟悉的不熟悉的，大家系数落座，熟悉得太快，这种结识也仅仅局限于这一顿饭、一次k而已。

音乐之声，韩式包厢，被小桐说中，果然是有农家乐的情调。不过pp唱歌确实很棒，她有好听的声线。其他人，好吧，都一样业余。

吃得太撑的后果就是会造成精力不够旺盛，倦。生理&心理。没法很high地闹腾，亦或许，我这压抑的个性从来就没有真的解放过。会忽然嫉妒脑残的90后，以及毫无主见的小女人，嗯，是嫉妒她们对...

      没有进入复赛，有种不清不楚就输掉比赛的感觉。挫败感并不来自于比赛失利，而在于突然对自己失去信心。人人都会说 I have a dream，可是dream不能永远只停留在dream的状态啊。我，找不到启航的地方。我不知道自己能达到怎样的程度，能做多大的事情，我也不知道自己是不是眼高手低，我甚至连尝试的机会也没有就莫名地败下阵来。这种感觉，真是让人不甘。

      ...

似乎已经很久没写这个博了。似乎所有的心情都通透到可以拿给任何人看，没有必要再在这里默默倾诉。会不会到达那样一天，这个博客已经不再有存在的必要了呢？那样一个我，也该到达了某个极端了吧。

心情好的时候，果然狂妄到目空一切了呢。

      没错，这话说得实在贴切，越想越贴切。King果然还是保有我欣赏的地方。

      我只是不能接受自己太过无情，也不能接受自己失去soulmate的孤寂。但实际上，感情早就不是能满足我的那样深刻了。

      我想我是该好好说清楚的时候了，这样才会好。以我一贯拖泥带水的风格，这事儿非砸了不可。这...

      早上天不亮起床，穿好衣服就往外冲。潘8点10分的飞机，我们要坐车去机场。

      一路都很顺利，出租乖乖停在校门等我们打，包子店的包子立等可取，一路去机场没有塞车，几乎没有红绿灯。顺利地离开。p进登机口之后，我在后记大厅徘徊了一回，觉得世界突然安静下来了，只是我有些些疲倦。回来直接去1222自习，成为今天第一个进教室的人。我很安心地坐在边上看书睡觉，这种安心让我平...

      在shopping完吃晚饭看完跨年演唱会享受到一切新年带来的快乐和喧闹之后，突然觉得，这样隆重地逼迫所有人一起庆祝一个本在历史上无足轻重没有任何特殊的时间点，这可真是实实在在的文化霸权。在讨论了这么久现代性和后现代性的今天，节日却被包装得日益隆重，好假牙的宣传。我身上尚存的叛逆心让我格外不想好好过这节日。

      然而，我只是这样尖酸地抱怨而已，并不能真的脱离世间...

      有个问题最近越来越清晰地呈现在我面前，那就是我发现，可能我爱自己远远超过爱任何人。我不知道这是种错觉，还是我生命里最爱的人还没有到来。然而这种自恋症，让我觉得很丢脸。我讨厌这样的自己。

      看NANA,不喜欢的很大原因是，她们那种要好但暧昧的情结，我并不想拥有。身边那些性向模糊尤其是故意搞女同情结来玩的孩子们，统统让我觉得厌恶。gay不是不可以，我反而对此表示...

      父母怎么这样任性，做出让孩子都觉得丢脸的事情。我们不能选择彼此，却要无条件地互相原谅，原谅彼此的不完美，甚至很多劣根性。多么残忍。我只能暗自庆幸自己的父母很好，为这世界的荒谬觉得可笑。

      可怜的小潘，一个人待在病房还要替父母烦心。电话那边的她泣不成声，伴随着阵阵自嘲式的冷笑。每个人的人生际遇果然差很多，对于我太过平静幸福的生活，自己竟然有点愧疚的感觉。不知道...

      一个人没什么不好，在绝大部分时候，except the holidays。

      明天是Christmas Eve，我不知道一个人该怎么度过，还好有Joanna。有时候，陪伴虽然是基础的，但是也同样情深意重。

      潘的事情已经搞定，现在一个人待在医院里，麻药过去要忍受很大的痛苦吧，还...

      于是关掉了msn和qq。开始怀疑自己一切行为的价值。写博客、给别人安慰或是自我安慰，究竟有什么意义，会不会有意义。我得承认有些人是一贯没良心的，我也得承认我的耐心是及其有限的。不知道让我厌倦的那个点，什么时候来到。

      潘在飞机上了吧，应该。终究还是按照她的意愿走了。这个决定不是我下的，至少我不用为此负责，我也付不起这样的责任。每个人的人生应该自己选择自己过，...

      我是个贱人。希望别人重视自己，但是当预感到某人把自己放到唯一那么重要的位置上时又会害怕。我承担不起相应的责任，所以不敢贪图别人给予的好。矛盾。我需要精准的分寸感。

      相亲对我而言并不是件很难接受的事情，没准还是个好的开始。只是我这个年纪就去相亲，略早了一点吧，汗。虽然每每提到此事表情一片无奈和痛苦，然而内心还是存有幻想的吧，相信我会有自己的遇见。
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昨天午夜12点，p打电话过来说她做了一个决定需要我的支持。我设想了很多可能——退学？回国？谈恋爱？然而在她漫长的铺垫之后，给了我一个不痛不痒的答案——她要去北京削骨。不是觉得事情不重大，只是这方面的问题对于我而言实在太谣远了点，没有情感上的共鸣。

当时太疲倦，只是给了些不够深刻的看法。当然，我不可能给出有力的支持，不反对，是出于对他人选择自由的尊重。书上有一句话说得好：美容或整容，本质上都是一种心理问题。问题一词没有贬义。...

看了king发来的照片，突然觉得自己莫名其妙的担心果然是多余的。还是vivi有先见之明，这帮孩子无论怎么胡来，底线是有的，我只是杞人忧天而已。

再复杂的事情，总结起来也不过是一场巨大的失恋和一场精神疾病。失恋会结束，而因失恋引发的精神疾病虽然会有伤痕但也终究会消隐。只是满心伤痕的她们，该怎么好好生存。一旦从虚无飘渺的精神层面回归到繁琐的生活，顿时觉得好无趣了。而且，当一切回归正常，我想也是我该要退席的时刻了吧，虽然不够情愿，但我确实不适合存在于她们正常世界里。
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All of sudden.

Drinking doesn't make any better. Totally desperate about my life- no money, no love, lonelyness. Tired of always being myself only. I need someone to love me and be loved by me, but it is too difficult for me. I will be ...

      终于又开了个博，sentimentalcrab & sentimentalcan，双生子般半阴半阳。还是得把情绪分裂开来，简直是分裂症爱好者。我还是无法使自己成为透明人，无论是对谁，这是与生俱来的龟缩本性。这样强烈的自我保护机制会让人生很乏味的呀。

     又被问到男朋友的问题，好事者比比皆是。不能生气也不能郁闷，还得乖乖接受别人说眼光高。怎么就这么呆，被问这么多次都...